小编最近get到一招极品卖萌套路
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有对象的可以试试
据说女朋友不开心的时候
这一招最好哄她了~
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不过，如果她的大姨妈来了
还是别撩妹了……
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▲小番茄问妈妈：“妈妈，我到底是蔬菜还是水果呀？”妈妈也呆了：“见鬼了，刚买的番茄居然会说话！”
▲昨天买了一盆含羞草，在家怎么动，叶子也没反应。我回去问老板怎么回事，老板说：“可能你买的这盆不要脸……”
▲“你女朋友长得不漂亮，身材也不好，脾气还大，你为什么喜欢她？”“你知道老子为什么写《道德经》吗？”“不知道。”“因为，老子愿意。”
▲儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”
▲情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭……
网友
这个微博笑死我了在路上遇到两辆车刮擦。
两位老司机没有争吵没有扯皮，
而是一起合影留念……
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车牌号才是亮点好吗！
这么和气的年轻人真是少有
一般都是一言不合就斗舞来着
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据说这种舞在舞坛上
有个响亮的名号：妈妈我就要买那个！！
▲有一次，去厕所洗手，水太猛，溅到裤子上几滴，位置比较尴尬，恰好在拉链附近，看起来很像尿的。我怕别人误会，就急中生智，接了一把水，洒到裤子上，想把水滴弄得更均匀，暗示这是水龙头溅的。结果洒多了，水滴不见了，变成了一整块水渍，还以拉链为中心蔓延……我犹豫了几次，没敢出门，在厕所里跳着用干手机吹。
▲我：“我爸给我传授了点人生经验。妈，你敢信吗？就我爸那水平，敢教我怎么搞对象。”我妈：“你爸搞对象还是有经验的。你得多学学。”我：“别闹了，他找的一个不如一个。”我妈：“你有种再说一遍！”
▲闲逛时遇到一只小狗，突然对我狂叫。我想起网上的段子，就对狗大喊一声：“年我旺不旺？”谁知小狗不叫了，一扭头，走了。
▲每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思：为什么有那么多人带着刀子去约会？
▲刚才我妈给我下了碗面。我问她怎么不吃，她说：“我一会儿再吃。”过了一会儿，她问我吃饱了没，我说都已经吃撑啦。然后我妈从厨房端出烤好的鸡翅，准备吃饭……亲情的火苗说灭就灭。
每天捧着狗粮的小编觉得
蒙面相亲这种方式不错。
不过，别人家的相亲是这样的
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网友
我的朋友是个呆B的相亲是这样的▽
组织相亲的人出来！
▲同事喜欢看恐怖电影。一次晚上，她和她妈一起回家，她想到电影中的各种灵异情节，突然神经质地回头来了句：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？”她老妈面无表情地回道：“你以为我是你妈？”
▲我有个同事姓尚，名地。他的英文名：God。
▲A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”B：“我小时候就听过。”A：“你小时候就有3D环绕音乐了？听的什么？”B：“丢手绢。”
▲和室友一起去打水，回宿舍的路上，听到他的暖壶因为盖子没盖好，发出嗞嗞的响声。他也听到了，问我：“什么声音？”我说：“是你暖壶的声音。”他仔细一听，立刻就把暖壶扔了出去，然后就听到了暖壶的爆炸声。室友转过头来对我说：“幸好我扔得快！”
▲老婆想换新衣柜，我不同意。我们为此大吵了一架。吵到气头上，我一脚踹向衣柜门，结果破了老大一个洞……唉！这一架算是白吵了！
有没有人跟小编一样
每天早上看着镜子中的自己
就不知不觉笑出声了呢~
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哎呀，我怎么长得这么好看呢~~
继城会玩之后，又出现了海会玩！
这么冲浪还不担心被海浪打翻
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好想知道挖掘机同志有何感想……
（比起被开着打群架的挖掘机们，
这位最多头晕一下下）
运气这个东西似乎是这个世界上最难以解释的，古时有“否极泰来”，现在有“走狗屎运”（差别好像有点大……）。有时候运气一好，死神都要远离你，有时候运气不好，你刚好就是不幸的那一个。看看下面这两位运气超好的盆友，小编还是希望大家外出多多小心，尤其是在马路上……
小编严重怀疑这位大哥身怀绝世武功
比如失传已久的凌波微步……
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外卖小哥据说都是奇人异士
看这位的反应能力
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传说中的淡（zhaung）定（bi）王，小编自愧不如！
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终于等到周六了，一直木有双休....
小编傍晚下班回家时应该一如既往地这样了……
来源：青年文摘
每日推理有一个男人，他的女朋友和单位同事去山上滑雪，结果不幸遇到雪崩。第二天他的女朋友的同事敲男人的家门，他浑身都是雪，然后告诉男人：我们遇到雪崩，你的女朋友死了。男人很伤心，在家一直哭。直到晚上，又有人敲门，结果是自己的女朋友。她满身狼藉，告诉男人，她的同事遇上雪崩全死了。
请问：如果那个男人是你，你应该相信谁？为什么？赞赏